3 个重点,突破约会时的聊天障碍

2020年06月05日 09:30 观点报道
3 个重点,突破约会时的聊天障碍

文/亚瑟

很多男生想到「交女朋友」这件事,不外乎就会直接联想到几个步骤:要联络方式→约会→肢体接触→暧昧→推进→交往。这个流程大致上是没什幺错啦,但事情如果有这幺简单就好了。

女生是很细腻的生物,我们只要在一个环节上犯了一点错,就会严重阻碍到关係的前进,更何况我们大部分的时候根本不知道问题出在哪,就更别提如何补救了。

今天要讨论的部分,是「约会」。很多人会认为约会去哪里很重要,但其实对女生而言,「跟谁去」远比「去哪里」重要得多了。只要你是对的人,只要你不约她去跑马拉松,十之八九都没问题的;但如果你不是对的人,那她就会看节目来决定是否要跟你一起出去。

当然约会有分很多种,但现在先假定我们指的是狭义的单独约会。单独约会的时候,大部分的人会为了避免尴尬,选择吃饭看电影的行程,这的确很不尴尬,但这对于关係的进展是相对没有帮助的,毕竟那部电影不是你演的,你也不能奢望她看完电影就爱上你。

所以关于约会,我的建议会是尽量能让两人有机会交流为主,毕竟约会的重点不是去「做什幺」,除了开房间以外,其它的行程你都可以找你的朋友跟你一起去,实在没什幺必要特别找女生。

如果你或对方真的很喜欢看电影,非要看电影不可,那也没关係,你就把约会的流程改成看电影→吃饭,这样至少你们可以在吃饭的时候聊一下刚才的电影情节,你也不用害怕没话聊。但切记,你的工作不是电影评论家,所以不要两个小时都在聊电影,电影的感想和交流大概只需要维持 15~30 分钟,主要作用是暖场,接下来就该聊些别的了。

交流的行式有很多种,我们今天讲聊天就好。

突破约会时的聊天障碍1. 不想话题

聊天的时候,第一件要做的事情,就是「不想话题」。

「话题」是一种你想破头也不会想出来的东西,它通常都在你放鬆的时候出现。聊天会聊不起来、会尴尬,都是因为我们太想要找话题, 我们深信:「没有话题、不讲话就会尴尬」以及「我要表现好,否则女生不会喜欢我」,想不到话题就会让我们紧张,紧张就会陷入尴尬的负面循环,这只会让你的表现更糟。

不用刻意想要去营造你的任何形象,我们先安顿好自己的状态,才有其它的可能性。 就我个人来说,我不太会找什幺话题,通常是想到什幺讲什幺,在轻鬆状态之下,脑中自然会浮现一些想法,这些想法及念头,其实全部都是所谓的话题。

2. 把所有的事情都变成故事

在「不想好好表现」之后,我们才有可能展现出自然的状态,这时候我们可以做第二件事:「把所有的事情都变成故事」。

「故事」不一定要很长或是很好笑,只要它是一件事情,就符合了「故事」的特性。 每件事情都有它的意义,看你想赋予它什幺特性。故事不一定要很好笑或是展现自己很厉害,而是能準确的传达出你想表达的意思,就算只是想分享也没关係。

3. 倾听

第三件事情是最重要的:「倾听」。要建立舒适的对话空间,不可能两个人都在说,一定要有人是负责听,所以你必须适时的让对方说话,并且给予回馈。所谓的回馈不见得一定要是肯定,而是你听到的感觉与想法,用不带批判的方式来告诉对方。

这是三个很关键的约会聊天重点,先轻鬆才能建立出舒服的对话空间,然后用说故事的方法,带入对话,不管是轻鬆、幽默、感性,都要蕴含真正的感情,接着是接收对方的讯息。常常我们会陷入一个只知道说,而不懂得听的状态,但要让别人对你产生熟悉感,你也必须要让她表达她心中所想。

当你在倾听时,也要适时的使用垂直式的问话方式,不断地切入对方的核心,让对方对你吐露更多更深层的想法,而不是只流于表面。 例如看了一部电影,对方说很好看,要问她为什幺?最喜欢哪个场景?哪个角色?为什幺喜欢?而不是说:「我也觉得很好看,下次再一起去看电影。」电影跟谁都能看,但「谁更了解我」,才是女生觉得重要的事。

我很推崇讲垃圾话,因为没人想要很严肃的聊天,能够轻鬆自在、没有包衭、没有顾虑的谈话,是所有人都渴望的,毕竟现代人要顾虑的事已经太多了, 谁能建立轻鬆的氛围,谁就先赢一半。

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